Анекдоты о лошадях
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? - Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь
Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?
Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну и как? - Лошадь уже похудела на 5 кг!
Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.
Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.
Звонок на конюшню:
- Вы продаете лошадей?
- Ну да. А какая лошадь вам нужна?
- Длинная.
-???
- Понимаете, нас три человека.
